LAGU YANG MENGGAMBARKAN HIDUP ANAK FARMASI ^_^

Satu-satu aku sayang ibu versi Nhia, judulnya “Satu Dua Belas Farmasist Kerja Keras”

Satu satu, banyak bawa buku
Dua dua, umur makin tua
Tiga tiga, libur tidak ada
Satu dua tiga, nak farmasi namanya!

Empat empat, makan tidak sempat
Lima lima, jam lima bangunnya
Enam enam, tugas di ketik malam
Empat lima enam, nasib farmasist malang!

Tujuh tujuh, ilmu tidak maju
Delapan delapan, kadang gak sarapan
Sembilan sembilan, banyakan kerjaan
Tujuh delapan sembilan, nak farmasi begadang!

Sepuluh sepuluh, badan banyak peluh
Sebelas sebelas, tertidur di kelas
Dua belas, mondar mandir gak jelas
Satu dua belas, farmasist kerja keras!

Nah tulisan ini adalah postingan yang ke (V), Sudah sejauh ini tapi kalian belum kenal sama penulisnya kan? Sebagaimana pepatah mengatakan tak kenal maka tak sayang, tak sayang maka tak cinta, tak cinta maka tulisannya gak dibaca.. iyakan? .. agar kalian mencintai tulisannya dan enjoy untuk baca kalau begitu mari kita kenali penulisnya lebih dekat, yang sudah dekat biar semakin dekat, yang semakin dekat biar nempel kayak kertas ini dengan madingnya... hehehe (mohon dimaklumi,  wajar penulis alay) ckckckck
Hola.. terima kasih telah membaca maupun menjadi penggemar setia dari setiap tulisan yang terpampang nyata di mading ini “terima kasih, terima kasih, atas pujiannya dan kesetiaanya” 
Penulis tulisan-tulisan pendek yang terpampang nyata di mading ini bernama lengkap Kurniati Fajar Yanto, atau sering dipanggil Nhia atau Nhia Nhia Nhia (kalau lagi budek), adalah anak pertama dari dua bersaudara yang dilahirkan dari sebuah telur merpati emas, ini mengingatkan kita dengan cerita-cerita legenda untuk anak-anak, makhlum sebab sewaktu kecil nhia pernah bercita-cita menjadi anak merpati putih, tapi gak tercapai karena nhia lahirnya dari telur merpati emas bukan merpati putih.. cita-cita yang aneh..
Nhia adalah seorang penulis iseng dan aneh yang juga suka menuangkan isi pikirannya dalam notes maupun status aneh di jejaringan sosial facebook (kurniati fajar yanto (real fesbuk)) atau nhia alwaysmile, twitter (@nhialwaysedate) maupun blog (www.nhiashare.blogspot.com ), isi tulisannya segala macam tentang pengalaman di fakultas farmasi maupun pengalaman sehari-hari, serta sindiran-sindiran iseng.. Nhia juga seorang mahasiswi yang sedang menjalankan studynya di Fakultas Farmasi Universitas Muslim Indonesia yang pertama kali menghirup nafas udara dunia pada 09 Mei 1994 silam dengan jalan premature (7 bulan) lewat persalinan spontan di Habibie City, dengan berat 1500 gram, panjang lahir 50 cm, Nhia tumbuh menjadi anak yang manis dan berbudi luhur. (Ea ea ea)
Selain mencoret-coret kertas, buku dan tembok rumah, Nhia juga hobi menyanyi dan sukses menjadi penyanyi kamar mandi dan memecahkan rekor terlama di kamar mandi (moto: nyanyi tetap jalan meskipun suara merusak gendang telinga pendengar), makan, tidur, jalan-jalan kalau ada waktu, nongkrong di toko buku (walaupun gak ada buku yang terbeli) kadang-kadang kita juga bisa melihat Nhia sedang berkebun, manjat pohon, mengejar kupu-kupu, mondar-mandir di kampus kayak setrikaan panas, mengoleksi novel, membaca apa yang bisa dibaca (anak yang membingungkan) dan pakar dalam merusak benda yang kondisinya masih baik.
Kayaknya cukup perkenalan tentang penulis iseng dan aneh serta membingungkan ini..
Oh iya, surat penggemar kepada pencinta Doraemon dan warna biru ini bisa dilayangkan ke alwaysmilenhi@yahoo.com atau kurniatifajaryanto_12ia5@yahoo.com , yang lebih suka cara konvensional, boleh kirim surat lewat merpati pos atau Owl pos ke kawasan Habibie city dan daeng city... ditunggu loh.. 
THANK YOU FOR READING ^_^

ANTARA TUGAS, REFRESHING DAN TIDUR

Ingat masa-masa sekolah dulu, kalau gue ingin begadang, orang tua gue  gak ngebolehin, mereka malah menyuruh gue untuk tidur  siang disaat gue lagi asik-asiknya ngegosip bareng teman-teman gue.  Menginjak usia remaja, gue sudah bisa begadang loh, melampiaskan ketidak mampuan gue untuk begadang di masa kecil dan mulai menganggap tidur sebagai suatu opsi, tidur malam bila ngantuk, tidur siang bila mau.

                Namun ketika sudah memasuki masa kuliah, kondisi berbalik, kita mungkin harus begadang untuk menyelesaikan tugas walaupun tidak ingin, sebagai akibatnya, kegiatan atau pekerjaan sering disalahkan sebagai penyebab pisah dengan ranjang tercinta “gara-gara banyak kerjaan, gue jadi kurang tidur” sebaliknya, seringkali juga tidur berlebihan (atau ketiduran) disalahkan sebagai penyebab batalnya suatu pekerjaan yang ingin dilakukan, yang sering terucap dalam keluhan “sial, gara-gara kebablasan tidur, gue jadi gak belajar dan ngerjain tugas!”

                Lalu bagaimana nasib anak farmasi dalam hal pemenuhan kebutuhan tidur? Hanya satu kata yang bisa mendeskripsikan “tragis”, sebagai kaum yang menjalani aktivitas pendidikan (baca: belajar dan membuat tugas) membuat tidur tampaknya mulai menjadi kebutuhan tersier, bila tidak terpenuhi ya sudah wajar.. kalau sampai terpenuhi ya.. coba dicek lagi, mungkin saja ada tugas yang terlewatkan..

                Anak farmasi dikenal sebagai makhluk yang tidak setia terhadap sang tidur, tidak jarang anak farmasi begitu merindukan tidur sampai ke lubuk hati terdalam ketika terlalu sibuk.. bila sedang sial anak farmasi bisa mengalami paket kombo dengan tumpukan lab sampai 9 lab sementara dalam seminggu hanya ada 7 hari, paket kombo berupa ketik TP menggunakan mesin ketik manual dari ke 9 lab ini, mengerjakan laporan dari ke 9 lab ini (baca: belum terhitung pantulannya), belum lagi tugas dari dosen di fakultas.. rasanya seperti kerja paksa di zaman penjajahan, namun setelah kerja paksa ini usai muncul rasa kepuasan sendiri dari lubuk hati yang paling dalam, paling tidak anak farmasi mulai merdeka, setelah kerja paksa tersebut usai, akhirnya seorang anak farmasi sujud syukur dengan berurai air mata bahagia dan bersumpah di dalam hati “akhirnya gue bisa tidur, gue akan tidur lelap malam ini”, pada kondisi ini ekspresi wajah-wajah anak farmasi menjadi mirip ekspresi wajah pekerja paksa rodi pada jaman penjajahan Belanda dulu.

                Namun jika sudah duduk manis di atas kasur tiba-tiba terjadi halusinasi audiotori, berupa pertentangan antara bantal yang mulai berteria-teriak “ayo tidur, ayo tidur” dan komputer atau laptop yang menggoda “ayo browsing dulu sebentar, main game, pasang status facebook atau lihat postingan di nhiashare.blogspot.com, cukup 15 menit aja deh, habis itu baru tidur”, tidak dapat dipungkiri bahwa banyak anak farmasi yang mengkhianati sang tidur dan memilih untuk refreshing “sebentar” dengan browsing sebelum tidur, dimana “sebentar” adalah suatu variabel yang bervariasi mulai dari yang minimal satu jam (jarang terjadi) hingga lima jam.

                Sebaliknya, sang tidurpun tak jarang mengkhianati anak farmasi, bukan rahasia lagi bahwa waktu favorite anak farmasi untuk mengerjakan tugas-tuganya adalah di malam hari, saat dimana godaan untuk beristirahat begitu besar, dalam keadaan penurunan kesadaran seorang anak farmasi akan mengalami halusinasi hipnagogik, yaitu halusinasi yang terjadi akibat kesalahan presepsi sensorik pada saat sebelum tidur, mendengar suara-suara yang menggoda dengan penawaran brilian “udah capek kan? Ayo tidur sebentar aja, 15 menit aja, habis itu bangun lagi” ataupun “percuma kerjain tugas kalau kondisi ngantuk begini, mendingan tidur dulu, nanti bangun jam 3 pagi terus lanjut lagi ngerjain tugasnya, kalau pikiran segar, tentunya ngerjain tugas akan lebih semangat dan efektifkan?”

                Kelanjutannya bisa ditebak, anak farmasi tidur sampai pagi, bantal kena aliran deras saliva, dan sang alarm yang gagal membangunkan menjadi kambing hitam..

Penyakit anak farmasi.. cekidot!

Panel 1 : “Aduh.. tugas gue banyak banget.. deadline mampet, belum ngerjain apapun.. tolong dong.. tolong” (wajah memelas dan tak tau harus berbuat apa)

Panel 2 : Tarik nafas dalam dalam dan tenangkan fikiran dan melihat jam.. Beberapa menit kemudian setelah berfikir

“tunggu, masih ada waktu, kalau gue kebut kayaknya gue bisa kerjain semuanya sekaligus, ada bagusnya kalau gue tidur sekarang.. hohoho”

Pasang alarm jam 03.00.. dan segera tidur..

Panel 3 :Alarm bunyi – 03.00.. saliva mengalir deras pada bantal membentuk pulau sumatra, (dengan mata yang masih sayup-sayup seakan ada 5 ton batu yang bergantung pada bulu mata)“grooaaaa ohaaaaaamm masih ngantuk banget, kayaknya kerjaannya bisa ditunda besok aja kali ya.. zzzzzZ” tidur kembali...

(esoknya kembali ke panel 1) begitu seterusnya.. (tugas gak selesai-selesai)

tunggu karya berikutnya yah, selanjutnya gue posting yang lebih seru..  Bye bye sampai jumpa lagi.. <3 u

KATEGORI JOMBLO ALA ANAK FARMASI

“Jodoh di tangan tuhan”, kalimat yang tak asing di telinga kita, kalimat ini banyak memunculkan presepsi, salah satu contoh presepsi yang diucapkan seorang teman seperjuangan gue di fakultas farmasi yaitu “dapat jodoh merupakan pilihan” tapi menurut gue dapat jodoh itu seperti game onet (tetap berjuang & gak nyerah sampe benar2 dapat pasangan yang cocok), seperti halnya mencari jodoh, menjadi jomblo juga merupakan pilihan dan bagi sebagian orang, (10% diantaranya teman seperjuangan gue di farmasi) jomblo merupakan nasib. Setelah penelitian lebih lanjut pada banyak sampel jomblo, dapat disimpulkan bahwa tidak semua jomblo sama.

        Gue punya teman insial namanya A dan D, gue sebut dia sebagai jomblo kongenital karena A dan D tidak punya pacar sejak lahir, nah hal ini bisa jadi merupakan suatu pilihan dan bisa merupakan suatu nasib. Menurut teman gue yang berinisial A ini merasa tidak masalah dengan hal tersebut karena katanya dia bisa beradaptasi dengan kondisi ini, tapi disisi lain teman gue yang berinisial D menganggap kondisi ini sebagai kutukan, “mungkin karena waktu kecil si D pernah mengganggu kucing kawin”.

        Gue juga punya teman inisial namanya  E, gue sebut dia sebagai jomblo akut yaitu keadaan baru putus dari pacar kurang dari 6 bulan, berbeda dengan teman gue yang inisial namanya Y, gue sebut dia sebagai jomblo kronik yaitu keadaan putus dari pacar yang sudah berlangsung lebih dari 6 bulan. Batas akut dan kronik disini hanya sebagai patokan kasar saja, karena berhubungan erat dengan gejala-gejala pasca putus seperti KANGENITIS yang menyebabkan penurunan nafsu makan dan GALAUKOMA yang menyebabkan mata merah dan berair.

        Nah sekarang gue mau cerita tentang teman gue yang inisial namanya M,  gue sebut dia sebagai jomblo patologis, yah M telah memiliki modal yang baik seperti tampan, cerdas, ramah, supel tapi tidak punya pacar walau sudah berusaha mencari jodoh bertahun-tahun, pasti kalian bertanya “loh kok bisa kayak gitu?”, gue juga gak tau, makanya perlu dicari etiologi patologis pada M, apabila kondisi patologis tersebut sudah ditemukan dan ditangani, secara teori M akan ringan jodoh.. tepuk tangan (prok prok prok), namun ada juga teman gue yang inisial namanya C, gue sebut C sebagai jomblo fisiologis, yah C sama dengan M memiliki modal yang baik seperti yang tertera di atas, tetapi tidak ingin pacaran atas dasar keinginan sendiri. (ya tawwa ya tawwa)

        Kalau teman gue yang satu ini inisial namanya J, kalau jomblo yang satu ini istilahnya Darwinian Law Jomblo (Jomblo berdasarkan seleksi alamiah), yaitu jomblo yang memang diakibatkan karena tampangnya berbanding terbalik dengan jomblo patologis dan fisiologis, tidak merawat diri, kepribadian tidak menarik, serta kalau ngomong tidak pernah mempertimbangkan penggunaan korteks otaknya. (ehm pantas)

        Teman gue yang satu ini inisial namanya G, gue sebut dia sebagai Jomblo sekunder, yaitu keadaan putus dari pacar karena terlalu sibuk dengan kegiatan sendiri sehinga pacar terabaikan, jenis ini cukup tinggi angka kejadiannya tetapi termasuk jomblo yang bisa diprevensi. ada juga kondisi jomblo yang yang memang sudah wajar terjadi, misalnya pada kondisi di putusin pacar karena suka bertindak kasar baik dalam perkataan maupun perbuatan, merupakan kondisi jomblo dengan suspek keganasan, kalau tidak dihentikan malah hubungan ini akan berbahaya bagi kedua belah pihak.

        Ada juga nih teman gue yang inisial namanya S, gue sebut S sebagai jomblo berat dengan ciri psikotik karena pada kondisi ini S yang sebenarnya lajang, tapi mengaku-ngaku ke semua orang kalau dirinya punya pacar. (aduh aduh ckckckck amnesia yah? Atau sengaja biar mantannya cemburu?) :D

        Nah teman gue yang satu ini inisial namanya P, gue sebut P sebagai jomblo rekuren yaitu kondisi dimana P putus dengan pacarnya dengan riwayat putus nyambung berulang dengan orang yang sama (batas bawah: 3 kali putus nyambung), nah kalau sudah begini kayaknya perlu dilakukan terapi berupa konseling dan psikoterapi suportif dari sejak masa pacaran, karena jomblo rekuren yang tidak segera ditangani berisiko tinggi menimbulkan ketidakharmonisan rumah tangga bila menikah.

        Ehm pasti sempat terlintas dibenak kalian “apa pemicu sehingga sesoran menjadi jomblo?”, pemicu seseorang menjadi jomblo ada beberapa macam, yaitu

Ada sepasang kekasih yang hubungannya tampak baik-baik saja, lalu tiba-tiba putus tanpa seorang pun tahu alasannya, ini bisa dikategorikan sebagai jomblo idiopatik yang dialami teman gue berinisial SH, jomblo jenis ini biasanya terjadi secara sporadik dengan prevalensi yang belum diketahui pasti. Percuma mempertanyakan penyebab putus pada jomblo idiopatik, karena mereka juga akan sulit menjelaskan lebih dari kalimat “gak cocok aja sih”.

Hal lain yang cukup umum sebagai penyebab berakhirnya  suatu hubungan adalah karena perbedaan prinsip seperti yang dialami teman gue namanya berinisial  I, yang bisa disebut sebagai jomblo-antibody-antigen-mismatch-syndrome. Ada juga orang yang putus dari pacarnya karena keterlibatan pihak ketiga yang dialami teman gue berinisial L, yang bisa kita sebut sebagai jomblo e.c. corpus alienum.

Itulah tadi beberapa hasil penelitian dari kasus beberapa orang Jomblo yang menjadi sampel penelitian, 90% diantaranya teman-teman gue hehe, nah kira-kira kalian termasuk kategori jomblo apa?

 some people said: sorry yah, gue udah punya pacar :P..

gue jawab: berarti loe termasuk  jomblo berat dengan ciri psikotik..

Some people said: terserah loe, trus loe sendiri termasuk kategori jomblo apa?

Gue jawab: gue bukan jomblo.. tapi single :D, kenapa loe nanya-nanya, naksir sama gue yah?

Pasti kalian akan jawab : (tolong, gak usah dijawab) GR loe plus PD abisssss

Hahahahaha biarmi tawwa

^_^.. tunggu karya berikutnya yah!  Bye bye sampai jumpa lagi.. <3 u

Nhia Lagi Gak Galau

Berjuang sendiri demi meredakan letupan letupan aneh di dada. ehem.. yah, rasanya tepat di dada. Letupan aneh berpadu antara detak jantung yang mulai ngaco dan tarikan napas yang mulai balapan. yah, mungkin ini yang namanya nyesek.

Sebenarnya gue gak galau. ehem.. tapi karna gue lagi pengen buat postingan galau makanya langsung nyusun mindset buat galau, biar menyatu dengan suasana kamar yang lagi sunyi sepi ditemani suara TV nyetel film animasi Alvin and the Chipmunk. ehem.. kalo diperhatiin emang ga ada nuansa galaunya, tapi.. karna perasaan gue mendadak melow jadi lahirlah postingan ini ke dunia maya. 

Ehem..
Cinta itu multi interpretasi. "Love is happiness" - ini berlaku bagi yang lagi hepi alias lagi jatuh cinta. Tapi, bisa jadi "Love is suck" - bagi yang lagi patah hati. ehem.. (bukan gue, beneran bukan gue!)

(seperti yang gue bilang sebelumnya, gue lagi gak galau)
Ehem..
Masa lalu tetap masa lalu, dan semuanya pasti bakal berlalu.
Ketika sosok masa lalu itu muncul kembali, jangan harap bakal seperti dulu. Yah, kita harus mengamini bahwa "Time can't back like the past". Sosok masa lalu kembali, tapi sikapnya berubah itu WAJAR!
Cewek setia menunggu sosok masa lalu itu kembali (entah itu setia atau cuma penasaran). Ehem.. mungkinkah rasa penasaran itu membuahkan suatu karakter setia?
"oh, jelas TIDAK!" - kata orang lain.
"oh, itu goblok!" - kata orang sadis.
"oh, YES! itu SETIA! eh, setia ga ya? eh ga tau deh" - kata korban
Korban yang gue maksud itu, yah cewek tadi.
(kenapa jadi korban? ehem.. coba telaah sendiri)

Patah hati, rasanya nyesek. ehem.. tapi nyeseknya bisa dobel kalo dibarengi dengan sakit hati yang mendalam. yah, ini cikal bakal depresi bahkan bisa schizophrenia (re: gila). Ehem.. meneguk diazepam pun tak mampu meredakan sensasi tolol ini.
Ketika patah hati, gue cuma bisa ngasih sedikit saran yang mungkin bermanfaat (gue pernah coba soalnya) hehe.. (hasilnya masih belum berhasil) hehe..
Ehem.. Ketika patah hati, jangan terlalu menganggap bahwa cuma dia cowok satu satunya di dunia ini. Mending kalo cowok itu baik baik, percuma juga nge-galauin cowok blagu yang kerjaannya PHP-in orang.
yah, "PHP itu lebih kejam dari pembunuhan" - Jubaidah, korban PHP 3 tahun. 3x puasa, 3 kali lebaran..
Ehem.. cari pacar yang bisa mengayomi dan nerima lu apa adanya. Ini bukan ajang pemanfaatan seseorang buat pelarian. Tapi, inilah saatnya lu bisa merasakan gimana rasanya disayangi oleh orang lain, bukan cuma lu doang yang menyayangi.
Setelah punya pacar, belum tentu lu bisa move on gitu aja dari bayang bayang masa lalu yang harusnya sudah hilang dari memori. Ehem.. yang berkesan emang susah dilupakan.
dampaknya:

Ketika lu membiarkan hidup dengan bayang bayang masa lalu dan terlena. Nah, ada kemungkinan pacar baik yang nemenin lu bakal mundur perlahan lahan. Ehem.. ketika itu terjadi, entah.. hidup ini bakal sesuram apa. Pastinya, suramnya dobel !!

"Tumbuh Satu, Mati Seribu" - Patah hati, trus dapat cowok baik tapi lu susah move on.. endinya semua bakal musnah karna Ego masa lalu.

Mungkin cuma ini postingan hasil muntahan otak gue. Postingan yang dikemas dengan curcolan random. (seperti yang gue bilang di atas, ehem.. gue lagi gak galau)

Telaah sendiri kalimat ini "GUE LAGI GAK GALAU!"